Saudade do dia em que você disse que se casaria comigo, do dia que você me disse, que queria ter um montão de filhos, eu disse que levaria café na cama pra você, tantos planos… Mas olha só, quando virei as costas, não te vi mais ali, pensei “como vou fazer agora?” Mas hoje superei tudo isso, não sinto mais saudades sua, na verdade, cansei de sofrer.
Dan.   (via scripturas)
Em 7/10/2014 Via | 25180 (Source) | (Reblog this)
Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta. Mas meu melhor amigo é meu único amor. O único que consegui. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo.
Tati Bernardi. (via expurgar)
Em 2/10/2014 Via | 3473 (Source) | (Reblog this)

Em 29/09/2014 Via | 6718 | (Reblog this)
Todo mundo tem um beijo que nunca esquece. Um amigo que não largaria por nada, um remorso que se envergonha pela vida inteira. Um arrependimento por algo que não fez.Todo mundo tem na vida coisas a compartilhar, ensinar e aprender. Ninguém é tão feliz que não precise de ninguém, nem tão caridoso a ponto de amar a todos. Somos apenas seres em busca de um melhor, melhor de nós mesmos.
Anônimo.  (via imensador)
Em 29/09/2014 Via | 75528 | (Reblog this)
Não, você não gosta. Você não se entrega, você não tem nem ideia do que quer dizer amar alguém. Você se faz de bom moço, usa das palavras para ferir as pessoas, se aproveita dos problemas alheios, para suprir a sua cota de dor e sair por aí machucando as pessoas. Sim, você é um otário retardado, o qual eu cometi um ato de suicídio por um dia cogitar gostar. E como me arrependi. Você é sem sentido, sem razão, sem coração. E eu ainda quis lhe dar o melhor de mim, achava que assim curaria tudo, que assim resolveria tudo, pensei que se me entregasse de cabeça você aguentaria o peso dos nossos mundos. Mas, você não aguenta nem o seu, não suporta nem ouvir o tom da verdade e foge ao lado da mentira. Só que, um dia se tornará cansativo fingir ser alguém que você não tem ideia do que seja, você vai olhar para trás, rever todas as pessoas que quiseram lhe dar o mundo e você, bem, não quis nada além das mentiras que conta para si mesmo.
O Diário de Sofi.   (via scripturas)
Em 29/09/2014 Via | 228 (Source) | (Reblog this)
Aqui vai uma dica para todos os homens: A exatamente 2 anos e meio eu conheci uma garota. Eu com 18 e ela com 14. Foi simples, não teve nada a ver com destino, penso eu. Pedi uma colega em comum para que me apresentasse a ela, e ela pediu apenas o meu orkut (era orkut na época, rs). Eu fiquei dias esperando, e nada de um sinal dela. Passou algumas semanas, e no dia 19 de janeiro de 2010 eu vi ela com as amigas em uma festa. Criei coragem e fui falar com ela. Ela, claro, já sabia de mim. A conversa fluiu tão calma, tão doce, tão macia que parecia que não era eu que estava ali. Ficamos mais ou menos 3 horas conversando sem parar, e a mãe dela chegou pra buscá-la. Eu a adicionei no msn e se passasse um dia sem conversar com ela, eu ficava louco, sim, louco. Louco de preocupação. No dia 30 desse mesmo mês, eu a beijei pela primeira vez. Foi a coisa mais alucinante e natural que eu já vivi. Ela era tão tímida que eu queria ficar agarrado a ela o tempo inteiro. Continuamos ficando e nada de namoro, só propus ficarmos sério. Erro meu. 5 de junho. A princesa completaria 15 anos, e com surpresa recebi o convite pra ser o príncipe na festa dela. Foi esquisito, falando sério, rs. Todo mundo ficou olhando, aplaudindo, gritando e ela toda fofa com as bochechas rosadas de vergonha. Depois da valsa eu a puxei pra dançar e ela parecia estar nas nuvens, parecia uma princesa. No final do mês, ela me viu conversando com a minha ex e decidiu simplesmente se afastar de mim, pensando que eu ainda estaria com ela. Mas não, naquele dia eu tinha feito uma coisa que eu nunca imaginei que faria: estava dispensando a garota mais gata da minha roda de amigos. Tudo isso sabe para que? Para pedir a minha princesa em namoro! Ela não me atendia, não falava comigo nas redes sociais, e eu maluco, perdido de saudade. No dia 30 de julho é costume ter uma festa no Clube Náutico, que é afastado pra caramba da cidade e é hábito a maioria das pessoas da região irem pra lá. Eu mandei um sms pra ela dizendo que iria e que precisava muito que ela fosse pra gente ter uma conversa. Ela só me respondeu “tudo bem, Felipe”. Bastou essa resposta pra eu me encher de pensamentos, de ilusões, de imaginações, e o pior de tudo, ansiedade. Chegou o tão esperado dia e eu e meus colegas começamos a beber desde cedo. Quando deu no final da tarde pegamos o carro do pai do meu amigo e fomos em direção ao Náutico, tudo certo, tudo tranquilo, eu só precisava chegar vivo até lá pra eu ver aquelas bochechas rosadas de novo. Faltava pouco. O Yago, de tão sedento de álcool, parou no caminho pra comprar mais garrafas de Big Apple, e continuou dirigindo, com as garrafas nas mãos. Eu não tava gostando daquilo e pedi as garrafas, ele me ignorou e virou pra trás pra tirar sarro do Bruno que não bebia e eu só me vi batendo no vidro da frente e caindo de fora do carro. Mais nada. 3 meses em coma. 3 meses sem saber de nada. Não, você não tem ideia do que é isso. É a pior sensação do mundo. Querer e não poder. Tive que ir para um hospital de outra cidade com melhor sofisticação. Quando acordei e olhei a minha volta, eu não sabia o que pensar. Eu não podia me mexer, só olhava aquele quarto com varias rosas, cartões, presentes, várias pessoas torcendo por mim. Eu chorei, sim, eu chorei. Eu não sabia o que sentir. Acordei mais velho, passei o meu aniversário dormindo. Eu tinha 19 anos e tinha acabado de receber a notícia que tive traumatismo craniano. Não é pra qualquer um. Tive alta semanas depois e no mesmo dia que cheguei em casa fui recebido com uma festa só pra mim. Vi pessoas que não via a tempos, mas procurei só uma, e não a vi. Na outra semana, numa quinta feira a noite, ela veio até a minha casa. A minha vontade era abraçá-la, apertá-la, beijá-la, tocá-la, mas o meu corpo me impedia, eu estava deitado, custando a me mexer. Quando ela me viu, ela andou mais depressa pra me abraçar, ficou algum tempo agarrada a mim e quando me soltou, vi os olhos vermelhos e molhados combinando com as bochechas rosadas, aquelas bochechas tão minhas. Fiquei mostrando os machucados pra ela, mostrei que eu conseguia mexer a minha perna direita e quando vi que ela não estava mais prestando atenção, olhei pra onde ela olhava. A minha ex tinha chegado. Eu não tava nem aí. Puxei a mão dela, e dei meu melhor sorriso, falando com os meus olhos. Ela viu a cumplicidade que existia entre a gente, e me beijou a testa. Disse que estava tarde e voltava depois. Mas não, ela nunca mais voltou. Passou meses, e nada dela. Continuei refazendo a minha vida, comecei a fazer fisioterapia, descobri que ainda podia tocar guitarra, descobri que ainda podia andar, comecei a sair mais frequentemente, comecei a perceber o vazio que tava crescendo dentro de mim. No dia 27 de julho de 2011, fui chamado pra uma festa de 15 anos, e eu fui, só para me lembrar dos tempos antigos que prefiro nem comentar. Cheguei tarde na festa, com o Thiago me ajudando a andar, mesmo que eu tivesse o andador. Quando olhei pra pista de dança, quase nem acreditei. Parei atrás dela e cutuquei o seu ombro. Ela se virou e eu não pude deixar de perceber que ela ainda gostava de mim. Os olhos dela brilhavam, o sorriso estampado na boca, e eu só querendo um abraço daquela princesa. Ela leu os meus pensamentos e me abraçou tão forte que eu gemi, e ela me soltou pedindo desculpas, rindo junto comigo. Nos sentamos pra conversar, colocamos o papo em dia e tiramos o atraso da conversa. Como no mesmo dia em que conversamos pela primeira vez, a mãe dela chegou pra levá-la. Eu só pedi pra ela não sumir e recebi um longo beijo na testa. Depois desse dia, eu não parava de pensar nela, queria de todo jeito encontrar com ela e até pensei em ir na sua casa, mas todos falavam que seria inconveniente e os caralho a 4. Mas mesmo assim não parei de pensar, de querer, de desejar. No dia 26 de setembro, iria ter campeonato de skate e toda a galera ia, e eu sem pensar, fui. Me sentei pra ver as categorias, e tava super vidrado com aqueles moleques fazendo coisas que eu fazia anos atrás. Não vou nem falar quem chegou na minha frente, porque você já sabe, rs. Eu deixei cair minhas muletas de tão surpreso que eu fiquei. Ela me deu aquele abraço apertado e dessa vez eu retribuí. Vi que vinha um cara atrás dela, e ela logo se apressou pra me apresentar pra ele, mas era em vão, a gente já se conhecia. Apertei a mão dele e ficamos conversando, contando as últimas notícias. Não o via fazia tempo, desde quando desmontamos nossa bandinha de porão. Perguntei ele da bateria e nem ouvi a resposta, fiquei olhando ela. Eu não podia acreditar. Ela tava de mão dadas com ele, encostada nele, e eu, tolo, não tinha percebido. É claro que ela tinha continuado a vida dela, quem iria esperar por um cara que teve traumatismo craniano não é? Falei que precisava sair e nem voltei, fui direto pra casa. Não conseguia pensar em mais nada, eu tinha perdido ela. O Thiago mais tarde apareceu lá no meu quarto, querendo saber por que minha mãe tava preocupada com a minha falta de fome daquela noite. Falei, contei, desabafei tudo com ele. E ele só olhava pro chão. Eu perguntei o que era e ele tossiu. “Fill, aquela menina ainda te curte, naquela festa que você viu ela, eu conversei com ela também quando ela foi no banheiro. Contei tudo que você tava passando e sabe o que ela fez? Chorou, Fill. Chorou igual uma criança. Ela me falou que iria até o inferno pra ver você, mas que tava cansada de sofrer, cansada de pensar que você e a sua ex nunca se separaram, cansada de ter o coração partido. Ela simplesmente decidiu tentar esquecer. E tem mais: dá pra ver o jeito que vocês se olham. Ela só pensa que você nunca esteve nem aí pra ela”. Eu fiquei calado triturando tudo aquilo dentro de mim, e eu não podia fazer nada, não queria estragar o seu relacionamento, não queria estragar o recomeço dela. E até hoje ela vive lá, e eu aqui. Eu pensando nela e ela pensando em mim. Por isso eu te digo uma coisa pra você que aguentou ler até aqui. Pensa bem antes de deixar a mulher da sua vida ir embora, pensa bem antes de colocar o orgulho em primeiro lugar, pensa bem antes de não tentar. Eu não me arrisquei, não falei enquanto podia, não acreditei e olha só no buraco em que eu me meti. Então faça hoje, busque hoje, corra atrás hoje, desabafe hoje, não fique remoendo ansiedades e agonias antes do próprio tempo. Antes de mais nada, conquiste a sua felicidade.”

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sempre reblogarei <3

Sempre, sempre


Em 28/09/2014 Via | 51281 (Source) | (Reblog this)

Em 26/09/2014 Via | 21447 (Source) | (Reblog this)
Uma grande parte de mim realmente não quer desistir. Quer largar tudo e se jogar de cabeça nessa relação. Mas, em tão pouco tempo já aconteceu tanta coisa, tantas brigas, tantos desencontros e outras pessoas se envolveram que eu meio que preferi me afastar, sabe? Ele pode morrer dizendo que me ama, mas o que são palavras quando atitudes parecem ser o contrário? Eu sou um poço de insegurança, e é realmente cansativo ficar batendo na mesma tecla sempre. Ele merece alguém inteira, que o ame, que se jogue de um penhasco por ele. Que seja intensa. Eu, bom, me tornei cuidadosa. Vou pelos cantos, para não me queimar. Sou medrosa, me assusto fácil, e tudo que eu quero -e espero- é um alguém que possa ser calmo junto comigo, que espere o meu tempo e que me ajude a superar esses traumas. Não quero alguém que a cada 5 minutos me fale um “te amo”, eu quero sentir isso no olhar, nos carinhos, nos gestos. Eu cansei de palavras fofas, elas não alimentam a alma. Carinhos e gestos sim, pois são deles que lembramos no fim do dia.
A Teoria do Caos.   (via expurgar)
Em 24/09/2014 Via | 572 | (Reblog this)
Lembrar você me faz pensar besteira.
Armandinho. (via deixa-o-vento-soprar)
Em 24/09/2014 Via | 4363 (Source) | (Reblog this)
Talvez esse seja o último texto clichê que eu escrevo. Sentado sobre a cama, escrevendo uma carta pra você com os olhos cheios de lágrimas. Penso e repenso sobre nós e o que já fomos. Como pudemos mudar tanto em relação a antes? Por que nada mais é igual? Por que tantas brigas e desentendimentos? Talvez a resposta seja o tempo, talvez precisemos de tempo. Mas eu não quero tempo. Eu quero nós, o agora. Se somos o culpado por essa mudança, temos que ser os responsáveis pela volta da felicidade e não é o tempo que vai ajudar nisso. Todo mundo fala que o tempo cura e que faz isso, faz aquilo. O tempo não faz nada. Ele só mostra o tempo que estamos perdendo sem estar ao lado da pessoa que amamos. E esse tempo longe de você é mais que uma tortura. Da vontade de abrir um buraco no peito e arrancar tudo aqui dentro de mim, principalmente, esse coração idiota. O que eu sinto por você não é amor, é mais que amor. É algo que não dá pra explicar. Me diz como como explicar algo que você sente por alguém e que não consegue ficar 24 horas sem falar com ela, se preocupa se está se cuidando, se alimentando e dormindo bem. O dia que eu achar uma definição exata sobre o que é isso, eu lhes digo. Eu disse que seria o último texto clichê, então não irá acabar por aqui. Bom, vamos falar um pouco de você agora. Parece engraçado, mas você é tudo aquilo que um dia eu pudesse imaginar estando com alguém, com esse jeitinho, manias e ciúmes. E eu sabia, desde aquele seu “bom dia” que eu poderia estar me arriscando em uma nova aventura de amor. E sabia também que não seria muito bom continuar assim, porque essa coisa de amar sempre me fodeu. Mas eu tentei, eu quis tentar, eu fiz de tudo e quando percebi, já estava completamente tomado pelo seu amor. Eu nunca senti um amor tão grande por você. Tinha dias que eu ficava tão triste e você vinha falar comigo e tudo se acalmava. Era como se as suas palavras fossem um abraço de conforto que eu tanto precisava naquele momento. A sua voz era aquela músicas que me acalmava só de ouvir. Seu sorriso era um forma de demonstrar que tudo na vida tem seus reparos e que um dia vamos voltar a sorrir. E foi isso que você me ensinou. Que tudo na vida devemos ter paciência, pois um dia algo de bom acontece. Você me ensinou como é amar alguém, que a confiança é a base de tudo em um relacionamento. Aprendi muito com as nossas brigas por besteiras que não levavam a lugar algum. Eu só tenho que agradecer por tudo que você fez por mim. Sobre as nossas músicas? Ah, isso é fácil. Temos quase os mesmos gostos musicais, porém, a nossa música sempre será nossa. Pode ser que daqui há 2 ou 3 anos não estejamos nos falando mais, espero que não, mas se acontecer, nunca vamos esquecer da nossa melhor música. Obrigado por todos os momentos que passei e espero que possamos passar mais tempo assim. Eu sempre vou te amar, nunca se esqueça que um dia fomos algo um ao lado do outro. Eu amo tudo em você, inclusive você.
K. Shibahara.  (via expurgar)
Em 21/09/2014 Via | 1236 (Source) | (Reblog this)

Em 21/09/2014 Via | 3057 (Source) | (Reblog this)
Outros braços, só me fazem lembrar dos dele. Outros beijos, só me fazem lembrar do quão doce era o dele. Outros sorrisos, só me fazem sentir saudade daquele sorriso sem jeito e amarelado que ele tem. Nenhuma voz se compara com a dele, nenhuma palavra de conforto se igualam as dele. Procuro em outros braços, beijos e sorrisos o que nele eu tinha, procuro em todos os lugares respostas mas eu sequer consigo perguntar. Talvez dizer adeus um dia não seja tão confuso, tão difícil. Talvez um dia, mas não essa noite.
O Segredo de Helena.   (via expurgar)
Em 21/09/2014 Via | 86 | (Reblog this)
Eu poderia passar horas dizendo que sinto a sua falta, que ficar me lembrando das conversas e risadas, me fazem sentir saudade. Que os filmes que assistíamos juntos, hoje não consigo nem ouvir o nome. Eu poderia passar horas falando as suas manias, ou até mesmo aqueles defeitos que eu adorava. Sim, eu poderia dizer aos quatro ventos que sinto falta de você, do seu sorriso, da sua amizade. Poderia, mas sabe por que eu não faço isso? Você preferiu ir. Você foi embora e nem um adeus se deu ao trabalho de dizer. Você simplesmente sumiu, sem deixar nenhum rastro. Eu fico feliz por saber que você está bem, que está vivendo. Mas, quando cativamos alguém, quando falamos que aquela pessoa é nossa amiga, simplesmente não vamos embora sem nenhum motivo. Não magoamos quem gostamos sem razão alguma.
A Teoria do Caos.   (via expurgar)
Em 21/09/2014 Via | 596 | (Reblog this)
Vai por mim, nada que não começou tem chance de chegar no fim.
Projota. (via distanciarei)
Em 21/09/2014 Via | 1039 | (Reblog this)
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Themed Base por Fran Keynes.